前两天去做头发，在我满头连上电线的时候，过来一靓女，帮我吹发热的棒棒，免得烫到我。要求发型师亲自上卷的好处就是，他比助理有经验，卷卷通电以后基本上没怎么烫到人。于是靓女闲得无聊，就跟我聊天。告诉我她是这里的主管，虽然是这里的高管，但是忙起来什么都一样的做，不会有架子云云。又跟我说她刚出来时很得一老总赏识，让她去上管理的课，她觉得自己机会很好，很努力地学管理。而后说她特别想跟那些管理人士聊聊，希望多学些东西，她最大的梦想就是要当一名CEO。

我看着她，猜猜她也该25+了，心里想，可能她只是长得面向老成吧，应该还小。

每个人每个阶段都有自己的梦想，就像我天天念叨着希望成为MR BIG那样的人，有能力有见识有财富有风度。老鸟看来，我的梦想就如那位靓女的梦想一样幼稚可笑。

前几天去了趟宁波，联合调研。是之前在另一个公司调研中认识的一个研究员组织的，他刚工作不久，所以组织起来的都是些不牛的基金或券商的研究员。正是如此，大家年龄相近，能说到一块，回来之后还颇有些联系。昨天，一起去调研的花姐姐问我觉得是在买方还是卖方更能进步。不久之前，我也不断在问自己，究竟是留下还是出去搏一搏更对得起自己。那段时间，思想斗争到自己绝望。悲愤地想，为什么要如此来考验我？把我扔到这个成王败寇的行业里，却安排了这么多无聊的东西来消磨我的意志，让我看不清方向，所有努力似乎毫无意义。花姐姐的问题让我感到心安，原来大家都一样。这个行业里，不管是买方还是卖方，没有人知道自己这样走下去是不是会走向康庄大道。我的苦恼也是大家的苦恼。

也许能找到学识阅历相当的人聊聊也是种幸福，无论如何，自己掉到粪坑里时发现周围还有几个人心里多少会好过一点。

我世俗地认为，一个理发店“主管”不可能成为一名CEO。更多的人也会认为，我变成MR BIG那样的人亦不可能。但是，当我看到周围还有很多像花姐姐一样的人的时候，我至少可以相信，我还在通往MR BIG的路上走着。而这，对我已是极大的安慰。

真不知道如何开头，好久没有写BLOG，似乎有太多要说的了。

前两天孙PAR给我打电话，说他的四大生活。也许每一份工作，只要你身在其中，就会抱怨。其实谁都不容易。手机报那天发来一句话，也许可以给孙PAR一点安慰：不要只看到别人家锅里的美食，家家的锅底都是黑的。既然不爱了，该走就走吧。

前段时间有点感悟，一份工作里，只有那些要走能走的人，才会是工作中受重用的人。晚我一年到公司的男生H三个月前去了家基金，是前领导去的那家。也让我投简历了，想了一晚上，没投。当时想得很清楚，跟着前领导做了一年，几乎无心得，再去，也只是多个基金的氛围。那是家小基金，离我的预想有差距。我的MR BIG还在这，不想走。可是，三个月以后，我再跟H聊的时候，他的见解和思考已是进步太多。也许一个更专业的环境更多可以讨论的人更能让人成长。我仍不后悔自己当初的决定，只是淡淡地有些失落，为什么自己还在原地？如果我更努力呢？我为什么不能更大胆一点，为什么思考这么不够，为什么MR BIG来得越来越少。环境不是我能改变的，我错过了一次改变的机会，那只有改变自己了。

 

我们八年后会变成什么样？

能不能想象一个三十多岁的人，连WORD的基本排版都不会，在EXCEL里只会往里面输数字，讨论到美的电器的时候赶快地说美的还生产净水机，因为她家就有一台，因为那是她唯一知道的与这家公司有关的东西了，部门里最小的职员都可以问，忙不忙？要不把旁边的纸碎了吧。能不能想象自己八年以后，不会用当下最常用的办公软件，对一份工作虽然向往，却已不具备做好它的基本素质了。有一点可怕。以前没想过会有这样的人，见过了，才真真觉得心痛和可怕。

我也对孙PAR说，至少，你不会变成这样的人，虽然累，很累。也许那个回头看，她也宁可这八年过得更累一些，可是过去了，过去了就不能重来。没有把握住当下，哪有后悔药吃。我很怕

 

我还是有点学生气，工作中遇到一些不愿用心，专业很差的人会看不起。那天老大说我了，用她身边的事例告诉我，要改要改。我的理智告诉我要改，可是不由自由地做不到。也许学会掩饰自己的想法也是工作的一部分。唉

 

最近发现一个好公司，极有可能成为大牛票。MR BIG之所以是大师，就在于--虽然我是小鸟，我的直觉没有什么价值虽然；虽然我只是了解了公司超预期盈利的可能，就兴奋地乱跳（全部门跟着我一起乱跳）--他可以保持冷静，可以问出很好的问题，又给了我很好的启发。是不是大牛票无所谓了，我更在乎这个过程，我要我的独立判断，我要找到市场的共鸣点。这是我的新尝试。

 

说点高兴的事。我要办婚礼了！10月1号在赤壁，10月7日在阳朔。

呵呵，非常期待大家参加~

一直到MR BIG去年底来到公司，我才觉得自己的投资之路终于上了轨道。

他在这个市场浸淫多年，有自己的理念和坚持，了解这个市场的规则。他曾经是某基金公司的投资总监，在市场上具有非凡的号召力。这样的一个人，居然一点架子都没有，愿意跟我们这种小字辈聊市场的看法，愿意听我们对公司对行业的理解。更鼓励我们多做研究，推荐股票，发挥自己的能动性。跟他聊，绝对不会是他一言堂，他会说会问会听。

他过往的成功和失败，他都不吝与我们交流。别人也许武断也许太过绝对的说法，他不认同也不会一概否定，给足别人面子，给别人下楼的台阶。

那是一种自信，内敛的自信。不需要再向人证明自己的实力，也不需要用强硬的态度捍卫自己的权威。

我很感激我能有这样的机会，这两三个月里我能看到自己努力的痕迹，回头看时能看到自己成长的样子。从来没有过的，觉得自己喜欢上工作。

 

世界真是奇妙，当你对工作热爱时，工作也会热爱你。

情人节那天，意外地收到了另一份工作的邀请！欣喜和头晕目眩中，我想我一年多工作得还不赖。感谢感谢！

收到这份邀请前我没想过要走，现在也不会。我会努力积累，希望下一份邀请到来时，我的新开始不止于此。

好久没写博客了，上来以后想传个图片还找了半天。看看自己一年前去武汉的文字，居然仍然在第一页。

文字停在一年前，生活却在快步向前。

跟去年相差不多的那几天，又去了武汉，住的居然又是去年的东湖宾馆。更巧的是，住的房间恰恰就在去年那间对面！世界真小。毕业以后，的确去过不少城市，除了深圳这种近得不得了的城市和回家，只有武汉是去过两次的城市。

前些时候去了香港，回来以后有一堆的话，憋了两周，到了现在想说的已经不多了。在那边很顺利，之前委托旅行社订酒店，旅行社的失误给我们换了，把我们转到了都会海逸酒店。到房间以后，意外地发现我们的房间居然能看到海景！之前同事说香港酒店的房间特别小，而我们的房间并不是太小，看上去挺正常。比在国内住过的一些酒店是小一点，跟上次去北京住的民族饭店差不多。但是上次住在民族饭店一晚是700，这都会海逸一个标间我们一共只给了400~激动！更让我觉得占便宜的是，后来有人告诉我那都会海逸是五星！还有很多明星都在那住过！噢呀！可怜的旅行社，不知道为了我们这单填了多少钱。

这次去香港也是因为是有事，实际逛的时间只有三个多小时。很土地去逛SASA，去逛海港城，然后想办法把自己搞回来。到广州时已经快过12点，激动地想跟同行的人一起倒计时过12点！

回来后的三天，一直处在莫名亢奋中（没见过世面呐！）。以前一直觉得香港远得不得了，去过以后惊奇地发觉原来这么近。会讲普通话的人也很多，除了SASA里那爱理不理的售货员，其它人的态度都很好。

 

越写越觉得自己文字能力退化得厉害，算了，写到这吧。

这一次是在长沙。

昨晚见了肖大哥和嫂子，还有杨小娟，今天开完会领导想先走，帮他改签好，他提前走了。虽然跟领导在一起也不会像朋友一样，但突然间变成一个人感觉很孤独。特别是在长沙，别人的地头上。不好意思再去找肖大哥了，他要陪嫂子。打电话给杨小娟，她去漂流还没回。

好希望可以跟人出去逛逛。

8一下杨小娟。湖南腔几乎遮住那剩余不多的普通话的味道，漂亮了，是这一年来见的同学中感觉变化最大的一个。

再8肖大哥。嫂子很漂亮，觉得他们两个在一起生活的氛围足足的，好温馨。

8一下今天开的会。很幽默很好笑。

8一下邀请我们来的何小姐和她老公。在长沙有房有车，老公稳重有得体，很羡慕。

 

没有什么好8的了，杨小娟你快回来吧！我想和你聊天！！！

7点半了，昆明的太阳公公还没有下班，仿若广州的5点。

前几天跟李哥出去办事，谈起调研的事，我说我总觉得自己功课做得不够，出去看了也没什么收获。他告诉我，如果我不出去，永远都不会有大收获。于是看到这次联合调研的邀请时，我就来了。

上次联合调研，是在一年前，去的是河南。一年过去了，我却不敢回头看。一年，过去的一年，我不知道自己是怎样过的这样一天又一天，我更不敢去盘点这一年的过去。我宁愿现在还在一年前。

出来之前，我以为现在的我比一年前的我有了长进，因为我能看懂研究报告了，我知道研究报告是怎样“做”出来的了，我知道原来资本市场上的所谓合谋。。。来之前，看到组织调研券商的研究报告，我很肯定地说这也是一次合谋，我为自己的“明查秋毫”洋洋自得。

早上的管理层见面会，下午的现场参观，我饶有兴致地问来问去，其实好多术语我根本只是懂得这个名词，却装成专家。

直到刚才一起吃饭，席间我一句话也说不上----他们说的，我从来没听说！

我刚毕业-----一年了；

我刚入行-----一年了；

我没研究得这么深入------一年了；

没有人教过我------一年了；

我看不出来，不喜欢看，看不懂------一年了！

 

所有的理由借口在时间面前都不能让现实合理，我不愿意承认，我几乎浪费了一年时间。

 

李哥说得对，如果我不出来，我永远也不知道原来还有这么多事是我不知道的，就如同井底之蛙愚蠢地自满。

 

人呐人呐，为什么要自我折磨

老对着电脑是件可怕的事。工作时间之外，除非加班，我绝不会把电脑背回来。于是，好多要在这说的话就这样一天一天地拖了下来。

上篇文字里，我在抽风。虽然回头看，事情反而变成了一件好事。我的工作得到了同事的肯定，得到那个啥基金公司投资总监的点名表扬，说以后还跟我们公司合作。虽非我一人之功，但“军功彰上有我的一份”。对当时的歇斯底里，我仍旧能体谅自己，不是我涉世不深经不起风浪。另一个工作快10年的同事在面对与我几乎一样情况的时候，消极到做出了现在都让他后悔的决定。

那件事，也让我明白友情的可贵。丸子大人的午夜来电，她的安慰和好心提醒；各位朋友在ＭＳＮ，ＱＱ上的问候；就连张师兄也在过了很久之后的一次电话中问起。。。我很感动，谢谢大家的关心！

5.1节到了，昨晚跟同事去吃饭唱歌搞到12点才回家，然后排队洗澡，三个人都收拾好的时候已经2点了。发疯了的3个人到了2点反而不想睡了。钻进我房里聊天！都是刚工作的人，面对太多一样的问题，我们剖析着那只老鸟是怎样不露痕迹又做的风生水起，他为什么能副业全优主业不误。我们三个小鸟呀，什么时候也会变成老鸟。

 

前些时候有事跟国资委联系，我电话过去直呼其名。电话那头标准的官腔立马让我认识到自己的幼稚。后来我知道了，不管对方是科长副科长处长副处长统统都叫处长～标准叫法是姓氏＋处，比如罗处：）

把小虾米叫成了大领导没关系，如果把大领导叫小了半格都是严重的、影响社会和谐、经济发展的大问题。

 

ＡＮＹＷＡＹ，祝大家5.1愉快！

"你走上这条道,就要向左转了."

前天夜里,我躲在被窝抱着电话，听电话那头小涂子说出这话，眼泪夺眶而出．

再闹再吵再争再问再哭．．．又有什么用？闹累了吵累了争累了问累了哭累了，我抱着烫耳的电话迷迷糊糊地睡下，心里一直清醒，不断地问＂为什么是我？怎么是我？＂

半夜里，同事加班回来，轻手轻脚的声音我却听得真切．早上很早就醒来了，看表只是５点多，再也睡不着．同事说她昨晚加班到２点．我不知道这一夜我究竟有没有睡着过．

我不明白，明明走上去时是一条直路，怎么刚走不久就要左转？刚踏上来，明明有人告诉我，这是一条直路，现在怎么偏偏要左转？

为什么要我经历这么多？不是我害怕变化，能不能，能不能先给我一点点心理准备，不要这样突然．为什么不能让我安安稳稳地过？我胸无大志我安于平凡我不求上进我习惯往复，放了我好不好？

我无法面对，你知不知道！我接受不了，有没有人为我考虑！

没有想到，我会这么伤心，我会崩溃到这步田地．

我揣测别人的心思，反省自己的行为，我要变得积极，很积极．心里的痛，哭了这么久，让它麻木去．．．

 

 

我不知道为什么要跑到这，这下这样的文字．恐怕没几个人看得懂，有的感觉很难受．

外面阳光很好，很想找人陪我去爬白云山．我需要那里的绿树葱茸，阳光明媚．

一出火车站,感觉跟第一次去深圳一模一样--这个城市真漂亮!很奇怪,之前对深圳所有不好的情绪都消失了,对这座城市的感觉变成了纯欣赏.

真是不错的地方,宽阔的街道,漂亮的绿色植物,整齐如新的建筑.我也很奇怪,当初跟ZTE解约的时候怎么会这么坚决.

坐上出租,车沿着一条很宽的路行驶,我猜应该是深南大道.越来越接近世界之窗,景物越来越熟悉.心里还涌上丝丝得意--这个地方,我来过!

 

 

ＪＹ终于还是决定走了．看了她的ＢＬＯＧ，激动地给她打电话，电话那头她的语气平静，与以往不同．

记得上次她跟我说要留下，音调激昂，神情激动，让听的人也随之欣欣然．可也许正是为了说服自己才会如此亢奋．

我跟她说，我都舍不得你走．走，是一定的了．

 

我的房子终于安顿好了，一个人一间小屋让我觉得很满足．周末去看衣柜，小涂子一直怂恿我买个好的，说这样以后都还可以用．逛家俱店会让人产生错觉，让人迫切地想拥有，一个家．小双也问我，是不是会在广州定居．不出意外的话，应该会．

一个人在房间，悠悠地上网看些八卦．这个除了在家以外第一次属于我一个人的房间，已然让我很深很深地满足起来．

 

茄子对深圳的感觉与我迥异．在深圳不长的时间，我感觉很孤独．没有丰富的业余生活，幸好，在上班下班的重复中我可以对自己说，也就是实习，过年就可以回家回学校了．这个想法一直支撑着我，在单调中渡过．茄子却觉得深圳很好，朋友很多，按她的想法，一个城市有很多朋友就行，大家可以见见面，还可以一起玩．

就是这么奇怪，不同的人对同一个城市的感觉就是这么不同．虽然跟茄子是很好的朋友，有很多共同语言．

 

ＪＹ说过几天要过来一趟，来跟我住一晚．那时我们再好好聊聊．

虽然你从来不看我的BLOG， 还是要在这里对你说

                        生日快乐

那部N95，本来是送你的生日礼物，那天玩着玩着发现字可以调得很大，就想送给老爸。我知道你很喜欢，可还是跟你说，如果爸爸不要再给你好不好。你的生日礼物就这样变成了一个或是或否的命题。对不起。

老大说过，错过了你我再也找不到一个对我这么好的人。这话我不信，但是我不想去证明，因为有你在，我觉得很温暖，很安全，我很知足。

现实的压力很大，我工作了才知道。你工作上的一些不顺，是对你最好的磨砺．能看到自己的不足，会让你更努力．这段时间，真的能看到你每天都在进步．

不想写了，反正你也不会看．

这趟来河南，终于接触了圈子．

知道了＂研究报告＂是怎么产生的，知道了做投资原来不只是埋起头读报表．

跟首席研究员在一张桌子上吃过饭，见识了那些基金大鳄．

在这个世界里，还有多少我不知道的？

 

还很深很深地体会到一句话：一将功成万骨枯．

我不知道，我不知道，我不知道

我是不是选对了，我能不能做好

 

突然好害怕变老，不是因为容颜，是太怕来不及没有时间做很多事，更怕没有重来的机会

如果我能永远年轻，我可以把所有可以走的路都走一次

人生不是做题，我们不会做对所有的题目，只需要得到６０分

如果在人生的考场里我们做错了题，要付出的却是最珍贵的时间．．．

 

记得很小的时候看过一个杨澜的采访，她说走上一条路时以为可以走一段再回来，再选择另一条路，后来发现不可以．

我不理解，当时真是太小了

可怕的是，现在的我，真的发现不可以．．．

真的不可以

 

6月27号

听阿潜说票不好买，猛然地发现没几天就要走了，没一点准备，票居然还没买。于是在去归元寺的路上，路过一个售票点，进去买了29号晚上的票。回到寝室不断地跟小米抱怨，怎么这一个星期这么短，一下就到了星期三，星期五这么快就要到。

这天下午玩得很开心。到归元寺看了乌龟，还去了刚修好的汉阳江滩。大家都不赶时间，于是对着江滩上的雕塑个个细数，哪个是大禹，哪个是他老爹，他治水的工具长什么样，全都“研究”得清楚明白。晚上去吃了小乐川。回去的路上阿潜还特意在校门口下车，说要拍一下校门。要离开才知道自己有多么不舍，往日的朋友带不走，往日的欢笑拿不走，只能带走学校的影像。即便只是徒劳的纪念。

晚上回来跟小米在电脑上看《连环局》，用她的电脑主机和我的显示器。看完都过1点了，两个人收拾收拾就睡觉。这样的夜晚，这样的两个人，这样地看片，到今夜到了结局。大学里最最简单的一种娱乐，日后再不会有。

6月28号

虫子请我们去秀玉红茶坊中餐。原以为是个不知名是地方，因为我在武大六年都没有听过。进去后才发现原来是自己孤陋寡闻，里面真是人丁兴旺。我们在VIP包间里解决了中饭。灯光很暗，吃的东西很怪。有点不知道说什么。跟虫子只能算认识两年，只做了两年的室友却真的很喜欢她。大方率真，不趋炎附势，不左右逢源。

晚上小米和亚平兄请吃饭。本来是要去三利，在我们点好菜以后三利突然没电了。一帮子人转战金三利。如果那晚有酒，我可能会成为喝醉的一个，跟只认识了两年的阿潜，虫子，丽丽，亚平兄他们喝，跟做了六年同学的小米，牛，谭子，陶岚也喝。可是没有。坐在身边的丽丽跟我碰了一下，我祝她早日领导山大会计系超过厦大。

夜了，睡了。一个星期不见动静的工地又吵了起来。很困却睡不着。跟小米聊了几句，我们都知道，这是最后一晚。我趟着，有点舍不得睡着。

6月29号

早上去退房间押金，有点想吵架。9点多时，小米就要走了。她说她只是回家，她说我跟她好近肯定经常见面。再怎么经常，能像以前那样一推开门就见到吗？

她跟亚平兄一起走，我还有行李没有收拾打包托运，于是没有把她送到车站。只是送到楼下。拦到出租车，帮她把行李放到后车箱，跟她抱了一下。

很想哭

亚平兄在旁边说，他能不能也抱一下。笑着骂他。用力眨巴眨巴眼睛，把眼泪咽下去。送走了。。。

回去的路，谭子说，这次感觉真的很强烈。我有同感。这次比本科毕业感触更深，很心痛。

不想一个人回寝室，把谭子拉到寝室玩。娅男也来了，说要跟我聊聊天。她30号走，但是待会就要去亲戚家，如果只能早上来跟我玩一下。跟她们一边说着些日常的话，一边收拾行李。离别的话不是不想说，真的怕一说出来眼泪就会跟着往下掉。

跟谭子一起把两个寝室能卖的都卖了，得了将近40块钱。说好中午一起去门口的小餐厅吃顿“好”的，HF不同意，他要去个有空调的地方好好吃。HF是牛的男朋友，我的本科同学，这趟专门来接牛回去。我们一行四人又打着车去湖锦，刚把计程器关了湖锦的人就过来说位子全满了。我们不想等，就去了前面的久久隆。司机人挺好，把我们免费拉了过去。所有菜都太咸，给我们上错一个菜，还有一个谭子觉得“性价比”很高的菜味道颇怪，在我们的要求下酒店给换了。1点半酒店把空调关了，我们继续受热。牛很愤愤地说，如果以后再来这，她的“牛”就倒着写！

以后？呵

最后结账的时候，酒店居然给我们打了7折。HF都疑惑了，怎么这么少。于是对酒店的愤恨少了一半。

回寝室收拾了一下，看HF认真地在绑行李，真是个会做事的人，牛以后可真有福了。他们两个好甜蜜，不是每对情侣都会给我这样的感觉，他们的幸福自然而然，不是做给谁看。祝福之。。。

3点半，牛要走了。拦车的时候我们站得很后，前面有一大群拦车的人。牛的性格，我很清楚，若是从前，她肯定大步向前走到最前面去拦车，但是今天，她没有。我们悠悠地站着，太阳很大，我们被晒着也不想那么快拦到车。可是经过的车真的很多，很快前面的人都走了，牛他们上了车。要哭的感觉又上来了，眼泪马上就要掉下来，我抱着牛，跟她说保重。抬头看着天，让猛烈的阳光快点晒干我的眼泪。

我自己回到寝室做最后的整理。一个人，开门。里面，是空的。全部东西都放好了以后，给雷雨打电话，问他有没有时间我想拷照片。然后去到男生那边，把不全的照片差不多补齐了。雷雨让晚上一起吃饭，就在三环附近，我说我8点十几分的车，怕是赶不及。他说到时给我电话。一出男生的门，风雨大作。一直艳阳高照的天气突然大变，下起了暴雨。我冲到食堂要退饭卡，退卡的地方没有开门，我就坐在食堂里看下雨。雨没有一点变小的样子，很大的风刮着，大滴大滴的雨点落下来。

下雨天，留客天。

 

雨终是停了，太阳继续升起。回寝室跟小江打电话，莫名被她挂了，也没有打过来（强烈谴责）。给丸子打去，她挂了给我打了过来。两个人天南地北的聊了好久。其实也挺奇怪的，虽然在一个城市，却也不怎么见面，但是要走了，感觉还是怪怪的。

6点半，我要走了。最后一个走。刚要把包拉上，雷雨的电话来了，让我过去吃饭。真的很赶，也还是想去。不想不愿不敢就这样一个人走掉。在馥盛楼吃的。雷雨一直催着服务员快点上菜，菜一上来就打来了饭。几个男生陪着我，也没有喝酒。心里很是愧疚，破坏了他们的安排。7点20，一定得走了。雷雨和YT把我送上车。

因为这顿饭让我时间特别紧张，也多多少少冲淡了些离愁。很好

 

T89居然没有晚点一个小时，晚了十几分钟以后就到了。

这半年去了很多趟火车站，离开了很多次，每次都会回来。

而这次，不知归期是何期

一

那天在公司接到一电话，过程如下：

－－你这是证券部吗？

－－这是证券投资部，你好．

－－监事会主席是谁？（我真的不记得那人有没有说＂你们的＂）

－－监事会主席呀．．．是不是尚福林呀．．．好像是尚福林吧（那边没有说话，估计是大菜鸟一个）要不你等等，我问一下．

－－－－于是我探头问坐在对面的李哥．

－－－－－－李哥，监事会主席是不是尚福林呀？

－－－－－－尚福林？是证监会主席呀，问这个干嘛？

－－－－－－有人打电话问的．

－－－－－－你问问他有什么事．

－－请问你问这个干嘛？

－－我们是ＸＸ公司的，想给你们公司寄些有关监事会的材料．

．．．糊涂，彻底糊涂了．．．

－－你等一下，我让我们同事跟你说．

电话转给了李哥，李哥三下两下把事情搞了清楚．原来是外面的公司要向我们公司寄材料，问监事会主席名字呢．

我单纯地以为是哪位同事在写个什么东西，一时不知道证监会主席是谁，才打电话来问，一着急，把尚福林给＂供＂了出来．．．

后来，李哥说我，你还以为有人打电话来给你考试呀～

 

丢脸之极．．．

 

 

 

二

电梯里．我按下２６，旁边那人按了２７．大楼２６层以上都是我们公司的．于是乖乖跟人打招呼．

那人就问，你是哪个部门的？

我答．礼尚往来嘛，我顺势就问，你是哪个部门的呀？

那人愣了一下，犹豫了一会，说：

 

你有没有听过汪总呀？

 

我傻了一下，呆了一会．汪总？我们这几天要搞网下询价申购要划款，李哥说要领导签字，办完以后的那个签名似乎好像也许可能．．．还真的姓汪！

我的天～

 

 

 

 

 

回武汉前，给ZTE打了电话，之后传真，今天打款。

几个月的等待、彷徨、无助、后悔、犹豫、紧张在那一刻伴着那句也许不那么真心的SORRY都过去了。

 

过年那几天做了一个梦。一只狗跑到我面前问了我一个选择题，要我二选一，非此即彼。我用心地想了一下，毅然地选了一个。它说，选错了。之后用力咬着我的手不松口。梦醒的时候手很疼，梦很奇怪地记得尤其真切。

我不记得我选的是什么，其实我很想知道。那两个选项，想来，许是我手里的两份OFFER。我想知道我选的是什么，我以为知道错的那个就能做出一个我潜意识里最希望做的决定。可我一直想不起来，一直想不起来。

 

我很相信梦会反映我最真实的想法

我犹豫着希望那个梦能给我最准确的答案。

 

能吗？

 

那两个选择，也许选哪天都会错，一如张爱玲说的白玫瑰之于饭粒，红玫瑰之于红痣。

我记不起答案，只是因为两个都不对。也许吧，我猜。

 

在广州的那段时间，我开始很享受这个城市。方便的生活，好相处的同事，也许美好的未来。我开始忘了有人说这个城市治安不好，就连老城区破破的房子，在我看来也很有欧化的风格，很有特色。我开始喜欢上了。

 

回来之前，湛姐说，你把你的床单拿过来吧，明天我帮你拿到公司去洗，你回来就可以睡干净的了。

一股暖流

我知道我会回去的，不会再SAY SORRY

 

 

工作就是，虽然不想做却必须得去做的事。没有借口，不能推脱，不能放弃。。。

像我这样懒散的人是不是不适合去工作呢？

要随心所欲，却要求那么多

 

都是不想做的事，我宁可去做那些没有多少技术含量机械重复的事

至少，不需要费这么多脑子。

 

可是可是可是可是可是

 

为什么还要坚持

因为真的没有权力放弃

 

找工作真是一种诱惑。

没有找到的时候，疯狂地找；拿到OFFER甚至签约了，还是不停地找。

                  欲壑难填

 

有人享受拿到OFFER那一瞬的欣喜若狂，于是找工作变成乐趣。一面、二面、三面…像游戏过关一样的挑战。

 

没到手的工作看上去永远比手里那个更好，不停不断不停不断地比较，要摸过田地里所有的谷子，才能安心放一颗进口袋，谁能保证这颗一定最大？

 

人说，找工作像谈恋爱，最讲缘分。可是，我们找工作找得这样疯狂，有谁能忍受如此花心？

 

有个朋友再自己的BLOG里说，受不了了，我要去实习，离开这里！

独善其身真的好难。

 

我，也要走了…

这个月心情起伏很大

先是为工作，那段时间天天希望电话响。一听到别人接电话时，很客气地说“喂，你好！”，心里就一紧，莫不什么公司发通知了，又没有自己…

签了以后，虽然还在找，对工作也不是那么敏感了。

可是心情一点没有平静下来。

这是怎么了呀？我也想知道为什么会这样。